Rakenna koti KotkaniemeenLauantai 27.5.2023 klo 10:46 - Milja Talvikki Alkuvuodesta 2023 sain kutsun näyttelyyn osallistumiseksi. Kutsu tuli Kotkaniemestä, P. E. Svinhufvudin kotimuseosta, jossa olin joskus aiemmin ollut osallistumassa joulumyyjäisiin. Kaksi sekuntia harkittuani, päätin ottaa haasteen vastaan, ja idea oli valmiina seuraavana päivänä. Piti rakentaa linnunpönttö ja tuunata se. Tai pönttöä ei ollut pakko itse rakentaa, mullekin osat sirkkelöi tyttäreni, jolle sirkkelin käyttö on tuttua ammattikoulun puitteissa, itse taas pelkään/kunnioitan sirkkelin tyyppisiä koneita ja pysyn niistä pienen välimatkan päässä. Pöntön kasaamisen tein itse. Pönttö on Bird Lifen ohjeilla rakennettu asuttava pönttö. Kesällä 2022 Kotkaniemessä oli ollut puissa neulegraffiteja, ja pöntön puitteissa yhdistin nämä asiat toisiinsa, neuleen, kierrätyksen ja pöntön. Hypätään vuoteen 1995. Jossain vaiheessa 2000-luvulla villatakki päätyi pesukoneeseen (!) ja huopui lähes puolta pienemmäksi!!! Uskollisesti säästelin niitä huopuneita paloja, en raaskinut niitä hävittääkään. Kunnes osa niistä löysi uuden paikkansa tässä linnunpöntössä :-) Vuorelman vyyhdit olivat 100 g painoisia, ja tuolloin 1995 lankoja jäi runsaasti tähteeksi. Neuloin niistä toisenkin villatakin, joka on käytössä edelleen, sekä talvitakin koiralle. Vieläkin lankoja jäi......... lahjoitin ne loput jonnekin ihan vasta viime aikoina. Ja nyt sitten kuitenkin olisin niitä jämiä tarvinnut! Linnunpöntön päälle... Siinä on nyt eri lankaa kuin pöntössä muutoin on. Teksti tuli nyt tähän yhteen pötköön, kuvat lopuksi: Kesällä 2023 Kotkaniemen museo ja kahvila Ellen ovat avoinna: 27.5.-27.8. TI-SU klo 11-17 Kotkaniemi-museo Pihapiiristä ja luontopolun varrelta löytyy toinen toistaan kivempia pönttöjä! |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: kutsunäyttely, Helmi Vuorelma, Satakieli, linnunpönttö |
Kun sydän saa siivetTorstai 18.5.2023 klo 15:26 - Milja Talvikki Tässä lupaamani pikkuinen askarteluohje. Siivekäs sydän tarvitsee valmistuakseen askarteluhuopaa, höyheniä, 30 cm ripustuslankaa, tukipahvia (esim. muropaketista) ja askarteluliimaa. Työvälineiksi riittää sakset ja sivellin liimaa varten, sekä tussi, jolla voit piirtää sydämet huopaan ja pahviin. Tekemiseen kuluu aikaa 10-20 minuuttia. Leikkaa pahvista noin 6 cm levyinen sydän ja huovasta kaksi 7 cm levyistä sydäntä, tai haluamasi kokoiset sydämet. Tukipahvisydän on kauttaaltaan noin 5 mm pienempi kuin värillinen huopasydän - piirrä ääriviivat huopaan ja tukipahviin. Sydämen voi tehdä myös kankaasta, kuviollisista kankaista saa upeita siivekkäitä. Liestyvään kankaaseen on hyvä silittää tukiharso ennen leikkaamista. Joulun sydän on punainen, pääsiäisen keltainen. Palataan taas! Milja |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: helppo ja nopea askartelu moneen eri tilanteeseen ja tarkoitukseen |
Murheen majaKeskiviikko 10.5.2023 - Milja Talvikki Täydellisen upea epäonnistuminen! Kun se paperin rullaaminen oli niin huisin kivaa, niin päätin jatkaa askarteluja sillä saralla. Koulussa oli esillä kiva sanomalehdestä punottu kori mutta minäpä halusin mustan ja kiiltävän… Kotona oli onneksi vanhoja aikakauslehtiä, joista löytyi tummia sivuja, ja osasta sitten tusseilla värittelin valkoisia kohtia pois, koska minä mielessäni näin mahtavan upean mustan punotun paperista tehdyn korin. Päätinpä vielä, että teen korista neliskanttisen. (tähän tulisi itkunauruhymiö, jos sellaisen osaisin tähän laittaa) Mutta eihän se ihan niin mennyt…………. Yhden illan ja seuraavan koulupäivän valmistelin niitä rullattuja papereita. Ja sitten mä pääsin punomaan! Eikä siitä tullut yhtään mitään! Aikakauslehtipaperi on liian jäykkää. Jos sitä yritti väkisin taivuttaa, niin se murtui. Yritin ja yritin, ihan heti en antanut periksi, mutta pakko se sitten kuitenkin oli luovuttaa. Se siitä kori haaveesta. Aina ei voi onnistua, ei edes joka kerta. Meinasin jo heittää koko höskän tuvan uuniin, mutta sitten keksin että voihan tämän epäonnistumisen kääntää taiteeksi. Keräsin kaikki rungon osat nippuun ja yhdistin ne ylhäältä toisiinsa kiinni. Pikkasen vielä laitoin verkkomaista efektilankaa siihen päälle ja tein pikkusen lapun ”Murheen maja”. Ainut mikä nyt harmittaa on se etten tajunnut laittaa sinne majan sisään mitään hahmoa joka olisi jäänyt ansaan sinne murheeseen. Ja seuraava projekti pukkasi jo päälle. Mitäs meillä on ensi kerralla............. Milja Talvikki |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: epäonnistunut, jälleen vähän viisaampi, aina ei voi onnistua |
Dropping places karttakirjaLauantai 6.5.2023 klo 10:28 - Milja Talvikki "Dropping places" on ns. hullun luovuuden tuotos, joka alkoi elää omaa elämäänsä rullatun paperin ideasta. Olin saanut valmiiksi Valon ratsu-kirjan, ja uutta piti keksiä. Mobile? Sitten illalla mies meni nukkumaan joskus puoli ysin maissa (kellonsa soi 04:00). Niistä tuli ihania! (Mulla on tommonen jalallinen rilitä, minkä olen löytänyt jostain kirpparilta, ihan askartelutarkoitukseen, erittäin kätevä! Sen päälle laitoin rullat kuivumaan.) Vihdoin pääsin nukkumaan. Aamulla homma jatkui kartan sivujen parissa. Kansistakin tuli tosi kivat. Kuvassa kansi ei ole vielä ihan valmis. Ei. Meitä ei vihkinut Elvis. Ei todellakaan. Palataan karttaan: Taas tuli ritilä avuksi. Ilman ritilää, olisin joutunut odottamaan useita tunteja joka liimauksen välissä. Lankoja tuli useampaan kerrokseen, hieman epäsäännöllisesti. Ja liimaa kului tuhottomasti. En halua, että ne langat sieltä alkaa tipahdella. Ja olihan mulla ajatuksissa tehdä tästä mobile. Jaahas. Tanko on liian matala, ei toimi. Käännyin jälleen mahtavan upean ihanan mieheni puoleen, kysyin, voisiko tankoa jatkaa toisen telineen tangolla? Vielä kaivoin lankalootaa, etsin todella vahvaa korujen tekoon tarkoitettua narua ripustuslenkiksi (kiitos narusta Johanna!) VALMIS !!! Tämä on yksi mun ehdottomista suosikeista kaikesta siitä mitä olen luonut. Tässä tämä tarina. |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: Vanhojen kirjojen uusi elämä, karttakirja, art book project, altered book, |
Art book / Altered book: Valon RatsuKeskiviikko 26.4.2023 klo 12:06 - Milja Talvikki Kun on niin kova vauhti luoda koko ajan uutta, niin valmistuneet ei meinaa ehtiä tänne nettiin lainkaan.............. Mutta takaisin 1700-sivuun kovaa kivipaperia. (valkoinen kova paperi sisältää puun lisäksi kiviainesta, on monin puolin kestävämpää, kuin pelkkä selluloosapaperi, ja säästää samalla puita. On olemassa selluloosapaperia, sekoitetta ja kivipaperia. Ja koska kehitys kehittyy koko ajan, niin paperiinkiin tulee uusia juttuja, kuten muovia, mutta olen jo tipahtanut kehityksen kelkasta tuolta osin). Tämäkin aloitettiin liimaamalla kirja yhteen.
Veistäminen on pölyistä ja silppua tulee älyttömän paljon. Mulla kun on astma ja pöly on yksi mun vihollinen, niin pidän vieressä pölyä keräävää ilman puhdistajaa, Electroluxin Oxygen on laitteen nimi. Myös imuri on hyvä olla vieressä ja imaista sillä vähän väliä pienet silput pois. Mulla helpotti leikkaamista se, ettei reunojan ollut tarkoituskaan olla tasaiset ja siistit, vaan ne sai jäädä röhelöisiksi. Pitkään mietin, mikä on reunojen väri, päädyin sinisen ja violetin sävyihin, koska aiheena on siunattu uni. Maalaamisen jälkeen piti odotella yös yli, että maali ehti kuivua. Maalia on paljon, jotta se peittää kaikki silput ja röhelöt röpelöt. Turpoamisen estämiseksi kuivatin kirjan vaakatasossa, paljon painoa päällä. Kosteuden poistamiseksi laitoin kirjan sisälle silicagel pusseja, joita on jostain kumman syystä tullut säilytettyä. Kosteuden keräämiseen käynee myös kipossa olevat riisinjyvät tai mikä vain paljon kosteutta itseensä imevä matsku. Onhan noita kosteudenkerääjiä nykyisin ihan myynnissäkin, autotarvikeliikkeissä. Kuivumista edistää jos kirjan saa lämpimmän paikkaan. Tässä vaiheessa ideani ei ollut vielä täysin muotoutunut. Lähdin kaivelemaan varastoa. On se kumma, että vaikka olen karsinut tavaraa useamman vuoden, on ollut kotikirpparia ja vuokrattua pöytää, niin silti sitä roinaa aina vaan on. Ja tässä tapauksessa hyvä niin, kaikki tarvittava löytyi kotoa :-) Hahmo. Kovia kokenut vanha pikkuinen matkamuistonukke on uskollisesti odottanut uutta elämää ulkovarastossa monia vuosia. Uudessa elämässään hän on ikuisessa kauniissa unessa. Pois varisseet kasvot maalasin akryylimaalilla. Vaatteet silkkiväreillä. Nukkuvan asennon aikaan saamiseksi hänelle piti tehdä hieman väkivaltaa, ja sitä hänelle pahoittelen. Avainasemassa tässä kirjassa on hevos-hologrammi, jonka olen saanut saaliikseni jostain kirpputorilta kauan kauan sitten. Hevonenkin on odottanut, milloin pääsee taas päivävaloon sieltä varastosta. Nimeä hevoselle pyörittelin muutaman päivän, lopulta hänestä tuli Valon ratsu. Alemmassa kuvassa oikealla on kirja maalattuna, ratsu ja hahmo kiinnitettynä (toistan itseäni; paljon Tacky Glueta!). Vasemmalla on viimeistelty versio. Hologrammin liimaamisen jälkeen (taas piti odottaa kuivumista) maalasin taustan mustaksi ja liimasin nukkuvan hahmon. Metsän sammaleet on upeasta ihanasta lahjaksi saamastani huovutetusta huivista, joka joskus repesi, ja säästäen olen huivia palastellut tärkeisiin askarteluihin. Koska kirjan kansi kaipasi jotakin, niin värkkäsin siihen runontapaisen: Valon ratsu Kun metsään nukahdin, näin jotain ihanaa. Mitäköhän kaikkea tällä kertaa unohdin... "Altsuista" (altered book) kiinnostuneiden kannattaa hakukoneella hakea kuvia; art book project ja altered book, niillä pääsee ideoinnissa alkuun. Pinterestistä löytyy sitten jo ihan liikaa, pää rajahtää! Olenkin viime viikkoina useamman kerran hokenut: Jossain vaiheessa taas jatkuu............... |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: Vanhojen kirjojen uusi elämä, art book project, altered book, |
Ursula-kynätelineMaanantai 17.4.2023 klo 15:49 - Milja Talvikki Nonnii. Koulussa me tehtiin ihan ekana liimausalustat jotka laminoitiin, mutta siitä ei näköjään ole mulla koneella kuvaa, enkä tiedä, onko siinä tarpeeksi itua julkaista. Jos joku nyt kauhistelee, että miten ihania vanhoja kirjoja voi tollai "tuhota", niin tosiasia on se, että niitä ihania vanhoja kirjoja on maailmassa LIIKAA. Kunniakkaampi loppu on päätyä tuunaajaan käsiin ja saada uusi käyttötarkoitus, kuin joutua uusiopaperiksi tai energiajätteeksi. Mielipiteitä on monia. Itse syöksyin suoraan Lappeenrannan Hyötyhalliin metsästämään sopivia kirjoja, ja sieltä tarttui mukaan läjä Ursuloita hintaan 30 senttiä kappale. Mietin, miten saisin ne käytettyä siten, ettei kirjoja tarvitsisi millään muotoa pilkkoa. Hetken aikaa kirjoja pyöriteltyäni keksin ratkaisun. Ja silloin astui esiin luottoliimani, Aleene's Tacky Glue. Jollain muullakin askarteluliimalla on lupa yrittää, mutta melkein uskallan väittää, että liimauksen lopputulos jää hieman jälkeen. Kokosin valmiit kirjat laatikoksi. Tarttee PALJON liimaa!!! Seuraavassa vaiheessa otin apumateriaaliksi aina luotettavan kapalevyn. Käytän kapalevyä paljon, ja kotona on aina vähintäänkin jämäpaloja muista askarteluista. Päätin kasata lokerikon 5 mm paksusta kapasta, kasaaminen tapahtuu pienipäisten nuppineulojen ja liiman avulla. Sovitin lokerikkoa paikoilleen ennen sen lopullista kasaamista. Valmiin lokerikon liimasin paikoilleen. Jälleen reilusti liimaa Ursula-kirjoihin ja lokerikko paikoilleen. Sivelin liimalla myös kaikki lokerikon osat, etenkin nuo päälliosat, mihin helposti tökkää kynällä. Liima tukevoittaa paperia huomattavasti. Aika näyttää, miten lokerikko kestää käytössä. Voi olla, että teen tästä säilytyspaikan siveltimille. Silloin ei ainakaan terävillä kynillä tule tökittyä tuota rakennetta. Kohtalon oikusta jemmoistani löytyi täsmälleen sopiva leveä nauhan pätkä. Hämmennyin itsekin miten hyvin kävi väri, nauhan ja kirjojen aikakausi on sama, ja nauha riitti! Ylimääräistä oli vain noin 10 cm pätkä. Nauhan koristeellisuuden lisäksi, se auttaa lootaa pysymään kasassa. Nauha on liimattu runsaalla liimalla tiukkaan kiinni. Tiukkaamisessa käytin apuna tukevaa neulaa, jolla kiristin nauhan, ja loppupäät liimasin kun nauha oli jo muuten kuivunut. Tuotakin nauhaa olin säästellyt about 7-8 vuotta. Nyt se löysi paikkansa. Nauhan alle jäi etupuolelle tyhjää, ja siihen liimasin ylimääräisestä Ursulasta kaksi kansisuikaletta, ettei nauha löpsötä tyhjän päällä. Tämmöinen oli ensimmäinen kouluhomma kädentaidtojen ohjaajan täydennyskoulutuksessa. Heippa! |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: Vanhojen kirjojen uusi elämä |
OHO !!!Maanantai 17.4.2023 klo 14:51 - Milja Talvikki OHO !!! Niin. Tämä "uusi blogi" tulee käsittelemään askarteluprojekteja. Vähemmän tulee ihan varsinaisia ohjeita, mutta ideoita ja inspiraatiota tulee. Ja kaupan päälle saattaa tulla kirjoitusvirheitä, olen monta jo tässä korjannu, mutta jatkossa luulen, että antaa vaan mennä. Jos pystyn, olen itse sellainen oikeinkirjoituksen pilkunnussija.................. Elämä heittelee ihmislasta. Siksi askartelublogikin saa päivänvalon. |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: Yllätys, vanha blogi olikin vielä hengissä. |
Jonninjoutavaa höpinääSunnuntai 21.6.2020 klo 14:03 Hupsista! Laitan tähän katkelman, joka rönsyilee, ihan kuin puheenikin.
"Olen entisissä elämissäni ehkä ollut muinaisessa Egyptissä, mutta varmasti olen ollut Brittein saarilla! Lähdin aamupalan jälkeen hotellilta kävellen liikkeelle, Virpi oli mennyt menojaan jo hieman aiemmin. En edes tiennyt mihin olin menossa, kunhan lähdin päämäärättömästi kävelemään keskustaa kohti kartta tiukasti kädessäni. Ensimmäistä kertaa seikkailulla suurkaupungissa, ja aivan yksin! Kävelin muutaman korttelin, epäusko alkoi vallata mieltäni. Ne kaksi viikkoa minä tyttö kävelin. Jollain ystävien kanssa tehdyllä Lontoon reissulla osuimme tapahtumaan, jossa näimme vanhanaikaista tanssahtelua, saattoi olla poloneesia, vanhat tanssit ovat vaikeita asiaan vihkiytymättömälle. Ja niinhän se olisi ollut, täytyi muidenkin todeta. Kyökkiin jäätiin ennen maitotarinaa, ja kyökistä tuli mieleen ilmiö Downton Abbey (minä niin rakastan sitä sarjaa), ja elokuva Gosford Park, jota suosittelen kaikille laadukkaan brittidraaman faneille. Tai Clive Owen (nam!) faneille. Jos leffa ei ole vielä osunut kohdalle niin kannattaa kaivella esiin ja katsoa. Voi ei, ei olisi pitänyt puuttua brittisarjoihin, niitä voisin muistella vaikka kuinka paljon! Lempparini 1970-luvulla oli Upstairs, Downstairs, suomalaiselta nimeltään Kahden kerroksen väkeä. Siinäkin häärättiin paljon alakerran keittiössä, ja kokki oli keittiön ehdoton kuningatar. Nykyisin se sarja näyttää hassulta, kun lavasteet ovat sen ajan tuotteita, että oven paukahtaessa kiinni koko seinä heilahtaa. Upstairs, Downstairs, taas muistuttaa lasten lorusta: Goosey goosey gander, Loru lausuttiin sarjassa Safiiri ja Teräs, siinä tosin vanhempana versiona kuin tuo tuossa. Safiiri ja Teräs oli pelottavaa katsottavaa 1980-luvun alussa. Lasten sarjana alkanut tarina muuttui aikuisille suunnatuksi ja sen myötä pelottavammaksi. Saattoi olla ensimmäinen kokemukseni scifistä. En silloin edes tiennyt mitä scifi on! Tunnustan olevani anglofiili, en kuitenkaan anglomaani. Ystäväni sanoi kerran: ”näytät enemmän englantilaiselta kuin englantilaiset itte”.
|
Mitä on valokieli?Torstai 23.4.2020 klo 20:30 Tämä teksti on nopea kirjoittaa, sillä juttu on videon muodossa. Valokieltä löytyy kanavalta neljä julkaisua, ja lisää on tulossa, joten kanava kannattaa tilata, jolloin saa sähköpostiin ilmoituksen kun uusi viedo on ladattu. Videon alla lukee TILAA, ja siitä vain klikataan. |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: valokieli, valokieltä |
Nyt on aikaLauantai 4.4.2020 klo 10:44 Nyt on aika. Tiedehän on jo todistanut, että kaikki on energiaa. Miksi ihmismielen on edelleen niin hankalaa hyväksyä, että tämä pätee myös omaan elämään. Energia voi olla hyvää, tai pahaa. Välimuotoa ei enää ole. Koronan kaksi puolta. Pelko on hankala asia. Ja päästä tilaan, jossa ei pelkää, on haasteellinen tehtävä. Siinä on kohdattava omat pelkonsa ja pimeät puolensa silmästä silmään. Ilman sitä selvitystä ei pääse tilaan, jossa ei enää pelkää. Mieti, mitä sinä pelkäät? Mitkä ovat pahimmat asiat maailmassa, mitkä sinua hirvittävät? Mitä useampi meistä värähtelee ilon ja valon taajuudella tässä vaikeassa ajassa, sen varmemmin valo voittaa. Kamppailu on nyt menossa. Jos tämä ajatus tuntuu sinusta hankalalta, että miten muka Sinun ajatusmaailmasi voisi vaikuttaa mihinkään, elämähän heittää sontaa silmille yhtenään, niin mieti sitäkin, miksi ajattelet niin? Jos olet lipsahtanut synkkyyden puolelle, tai ollut siellä koko tämän elämäsi, vielä ehtii kääntää suuntaa. Etsiä ilon pilkahduksia pimeyden keskeltä. Valoa sieltä, missä sitä ei muka ole. Valo on kaikkialla ja meissä kaikissa, tulee vain etsiä katkaisija ja kääntää se päälle. Monet, jotka minut tuntevat, tietävät, että seurassani on helppo olla, ilmavirtamainen ilo ja valo kulkevat mukanani (minunkin elämässäni on ollut aikoja, jolloin näin ei ole ollut). Ilon ja valon levittäminen on minun, ja monen muun valotyöntekijän, elämäntehtävä. Tänä aikana ilon levittäminen on erityisen tärkeää, mutta sitä ei voi tehdä ihmisten keskuudessa, koska meidät on kehoitettu eristyksiin. Se on yksi koronan pimeistä puolista, hankaloittaa valotyöntekijöiden työtä. Virus ei pelota minua, mutta suhtaudun siihen tietyllä kunnioituksella, en leiki sen kanssa. En myöskään anna pelolle valtaa, vaan pysyn ilossa, valossa, rauhassa ja rakkaudessa. Välitän niitä maailmaan ajatusteni ja tunteitteni kautta. Sinäkin voit olla valotyötekijä, ellet jo ole. "Sinä olet Valo" Tätä julkaisua saa jakaa, ja se on jopa suotavaa. |
1 kommentti . Avainsanat: korona, ilo, valo, rauha, rakkaus, 5d, 5-d, uusi aika, muutos, valinta, uusi maailma |
Materiaalinen puhdistusPerjantai 6.9.2019 klo 14:11 Materiaalinen puhdistus. On tärkeää hankkiutua eroon vanhoista energioista, ajatuksista, uskomuksista ja toimintamalleista, jos aikoo päästä eteenpäin henkisessä kehityksessä. Kevättalvella 2019 riehaannuin tekemään suursiivouksen tavaroista ja papereista, jotka olivat sitoneet minut vanhaan. Ensimmäisessä erässä meni liki neljä tuntia, kun kahlasin läpi kolme suurta paperipinkkaa. Jäljelle jäi noin 10 % alkuperäisestä määrästä, tärkeiksi katsomiani asiakirjoja. Jatkoin suurta putsausta vielä samana päivänä. Hyllyillä ja kaapeissa oli monenlaisia pahvisia säilytyslaatikoita, jossa oli vaatteita, sekalaista tavaraa, lankoja ja muuta tärkeää. Nämä laatikot olivat kulkeneet mukanani vuosikausia, vanhimmat niistä varmaan 20 vuotta! Tyhjensin raivoisasti kaikki ne vanhat laatikot (ei, ei kuitenkaan, yksi erikoisen kaunis, rakkaalta ystävältä lahjaksi saatu loota on tallessa ja edelleen käytössä. Ihan kaikesta ei tarvitse luopua). Tyhjensin siis laatikot kasseihin ja jätesäkkeihin odottamaan lajittelua. Onneksi puolisoa ei häirinnyt lojuvat kasat ja säkit, sillä sisältö sai odottaa vuoroaan useita päiviä. Vaatteista lähti suurin osa ystäville ja kierrätykseen. Sekalaisista tavaroistakin hupeni puolet. Lankoja tarvitsen, joten ne oli sullottava uusiin jemmoihin. Upeat ja ylelliset edelliseen asuntooni ompelutetut verhot, olivat paha paikka. Ne olivat olleet laatikossa jo liki vuosikymmenen, piilossa päivänvalolta, taiteltuna, hyljättynä. Tätä asiaa kannattaa miettiä ja pohtia, onko sinulla tavaroita jotka sitovat sinut alempiin tai huonompi energioihin? Menneisyyteen, asioihin, joista haluat päästä eroon tai jotka eivät muutenkaan palvele sinua enää. Opettele luopumaan, ei kannata säilyttää turhaan. Ei kannata säilyttää ajatuksella, että jos minä joku päivä tätä vielä tarvitsen… Tärkeää on myös oivaltaa, ettei tarvitse ostaa uutta tilalle. Tämä maailma hukkuu turhaan tavaraan, sen näkee jo kirpputoreilla, tarjolla on järjettömät määrät käytettyä tavaraa. Jos tarvitset jotain, silloin kirpputori on hyvä vaihtoehto, säästetään äitimaata ja kierrätetään jo aiemmin tuotettua, sen sijaan että mentäisi kauppaan ostamaan aina vaan uutta. Shoppailu on liian monelle vain hauskanpitoa, siitä etsitään mielihyvää, joka kuitenkin kestää vain hetken. Ja tämän minä tiedän. Tavara ei maailmasta ostamalla lopu, ja Luoja tietää, että minäkin olen yrittänyt! Vielä vuosikymmen sitten olin oikea himoshoppaaja, ja sitä vaihetta elämässäni kesti noin 20 vuotta. Voi niitä turhuuden markkinoita. Joskus mietin, että olisinpa herännyt ostohorroksesta aiemmin, mutta turha sitäkään on murehtia, kaikki menee niin kuin on tarkoitettu. Minimalistia minusta tuskin tulee. Mikään pinta ei meillä pysy tyhjänä pientä hetkeä kauempaa. Rakastan kirjoja ja kauniita esineitä, kiviä ja kristalleja. Mutta kirjahylly näyttää kevyemmältä. Siinä on tyhjää tilaa! Tähän löyhästi liittyen vielä toinen asia. Rakkautta, valoa ja iloa elämääsi. Kiitos. Kiitos. Kiitos. |
KanavaLauantai 17.8.2019 klo 11:04 Kanava. Vajaa vuosi sitten kirjoitin, etten aio enää pitää näyttelyä, että ”tämä on nyt tässä”, taiteen osalta. Maaliskuussa 2019 minulta kysyttiin yllättäen, että haluaisinko pitää kesänäyttelyn Mikkelissä Naisvuoren Näkötornissa. Meni noin kaksi sekuntia ja vastaus tuli suustani että ”haluan”, vaikken ollut asiaa edes ehtinyt miettiä. Jos olisin ehtinyt miettiä, voi olla, että olisin alkanut jänistää. Mutta ei tämä taidehommeli tähän jäänyt, kun minut oli taas saatu houkuteltua sen pariin. Elämässäni alkoi uusi sykli toukokuun lopulla. Vaikka olinkin jo taiteen ääreen palannut kesänäyttelyn muodossa, silti tuntui, etten saanut luomisesta kunnolla kiinni. Sain luotua uutta, ihanaa ja kaunista, mutta se ei tullut sydämestä, se tuli egon kautta. Muutama viikko kului. Seuraava maalaus tuli taas egosta, yritin maalata väkisin. Saan uuden aiheen vasta kun olen edellisen taulun maalannut alta pois. Alkuun tauluja syntyi useampia nopeaan tahtiin, kunnes sattui hassu juttu. En enää pelkää maalaamista. Käsitän että maalauksista tulee juuri sellaisia kuin on tarkoitettu, vaikkeivat ne täydellisiä olekaan. Minä olen välikappale. Minulle on suuri kunnia ja ilo olla kanava. Ahnehtia tässä ei voi. Maalauksia syntyy harvakseltaan, kun olosuhteet ovat oikeat. Vaikka välillä olisi aikaakin, niin aina ei ole oikea hetki maalata. Tätä kirjoittaessa edellisestä on jo viikko. ”Valoa kohti” on edelleen maalaustelineessä, mihin se jäi valmistuttuaan. Välillä käyn sitä katsomassa ihmetellen sen synkkyyttä, vaikka maalaus onkin optimistinen. Murheelliselta (mieheltä) on riipaistu rinnasta sydän, se on jäänyt onttona mustuuteen. Silti hän kulkee sitkeästi valoa kohti, askel askeleelta keventyen. Jonain päivänä huomaten olevansa jälleen ehyt. Kiitos. Kiitos. Kiitos. Rakkautta, iloa ja valoa elämääsi. |
LeijonaporttiPerjantai 9.8.2019 klo 20:39 Huomautus lukijalle: Nämä blogikirjoitukset käsittelevät henkistä kasvua, henkimaailmaa, näkymättömiä energioita ympärillämme. Pitkän tauon jälkeen, on tullut aika kirjoittaa. Leijonaportti. En avaa käsitettä enempää, osalle Leijonaportti on tuttua asiaa, joille ei ole, niin hakukoneella löytyy tietoa. Erityisen voimakas tapahtuma on tänä vuonna, jota voi hakea haulla ”Leijonaportti 8.8.2019”. Olen ollut tietoinen viime aikojen voimakkaista energioista ja tästä erityisen voimakkaasta päivästä. Edellisenä päivänä 7.8., ajattelin että ”huomenna se on” kun selailin sosiaalista mediaa ja silmiin osui ilmoitus 8.8. olevasta ohjatusta meditaatiosta (käyn aika ajoin samassa paikassa meditaatioillassa). Sain vahvan tunteen siitä, että minun on tarkoitus olla siellä paikalla, rauhoittumassa rakkaudellisissa energioissa. Ilmoittauduin, ja onnekseni illassa oli vielä minulle paikka. Torstaipäivä oli kiireinen ja täynnä tohinaa, olin pitkästä aikaa TÖISSÄ! Ihan oikeassa palkkatyössä, joka heitettiin eteeni yllättäen. Kutsu kävi myöhään tiistai-iltana, keskiviikkona kävin perehtymässä, ja torstaina jo täysillä tekemisessä kiinni. Tämä työ on annettu minulle ”ylemmältä taholta” tehtäväksi, ja teen sen ilolla ja huolella, avustaen työnantajaani parhaani mukaan. Mutta se siitä työstä, se on eri maailma. Päivän aikana en ehtinyt mitään portteja pohtia, hikisenä ja kiireellä olin onneksi ajoissa perillä, valmiina rauhoittumaan ja latautumaan. Minulle nämä ohjatut mielikuvamatkat ovat välillä vähän hankalia, en pääse matkaan mukaan, vaan ajatukset harhailevat ihan muualle. Vain pari kertaa olen kokenut näyn tai saanut selkeän viestin, useimmiten vain hengailen mukana. Silti illoissa on mukava käydä, niiden jälkeen on voimautunut ja energinen olo. Meditaatiossa matkasimme kristalliseen valtakuntaan moninaisten käänteiden kautta. Kun meditaation ohjaaja sanoi, että nyt maisema vaihtuu ja muuttuu suureksi ja tasaiseksi aukioksi, koin varsinaisen yllätyksen! Aivan yhtäkkiä eteeni molemmille puolille ilmestyi kaksi valtavan suurta kultaisena hohtavaa urosleijonaa! Ne olivat paikallaan, mutta niiden harja väreili aivan kuin olisi hiljaa tuullut, oli kuitenkin aivan tyyntä. Leijonat istuivat ylväinä omassa voimassaan ja katsoivat minua lempeästi, kun kuljin heidän välistään, sananmukaisesti leijonaportista! Kun astuin portista toiselle puolelle, sain viestin ”Olet turvassa. Olet turvassa nyt ja aina”. Samaan aikaan kuulin kuin usvan läpi, kun meditaation ohjaaja sanoi, että eteemme ilmestyy suuri kirja, jossa on meille viesti, kun käännämme sivua. Minulle viesti ehti jo tulla leijonilta, sain kyllä visualisoitua mieleeni kirjan, mutta siinä ei ollut mitään ihmeellistä, vaikka käänsinkin sivua. Ihmeitä tapahtui ympärilläni. Kristallivaltakunta muuttui kultaiseksi. Kaikki oli kullanhohtoista, kristallista, mutta silti lempeää ja lämmintä. Autuasta. Siinä oli sitten aivan liian nopeasti palattava maan pinnalle, ensimmäistä kertaa en olisi halunnut meditaatiosta poistua. Olisin halunnut jäädä sinne, kultaiseen maailmaan, vahvojen mutta lempeiden leijonien suojaamaan paikkaan. Mutta pakkohan se oli, maadoittua takaisin, ajaa autolla kotiin. Kokemus muuttui voimallisemmaksi, kun illalla kotona sitä ajattelin, vartalossani tuntui ihmeellistä energioiden virtausta, ymmärsin että minulla oli taas siunattu suuresti. Uskon, että tästä näystä saan myöhemminkin paljon voimaa. Olen uuden energian siunaama ja suojelema, voin tuntea leijonien välittämän valtavan rakkauden nytkin, vuorokautta myöhemmin. Kun suljen silmäni, olen turvassa kultaisissa energioissa, katsoen leijonaportin vahvoja hahmoja. Olen vieläkin hämmästynyt, että minun sallittiin kulkea leijonaportista, vaikka tiedän olevani valmis. Valmis uuteen aikaan, jossa jo välillä välähdyksenomaisesti elän. Tätä kirjoittaessa osaan yhdistää, että kävin samoissa uuden ajan kultaisissa energioissa, kuin viime talvena. Olenkin monesti toivonut pääseväni niihin uudelleen, ja nyt se minulle suotiin. Kiitos. Kiitos. Kiitos. Rakkautta, iloa ja valoa elämääsi. |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: 5-D, uusi aika, kultainen energia, leijonaportti, henkinen kasvu, |
HopealankaLauantai 22.6.2019 klo 13:15 Nämä aiemmat tekstit on julkaistu aiemmin blogialustalla, jonka nimi oli Keijuvaloa. Tiistai 15.1.2019 klo 13:04 HopealankaHei pitkästä aikaa! Tämä aihe on odottanut jo kaksi kuukautta, en ole rohjennut tätä kokemusta julkaista, ettei ihan seinähulluna pidettäisi. Mistähän se tuokin sanonta muuten tulee, seinähullu. Miten se seinä mihinkään liittyy? Enkä ymmärrä taivaasta pudonnutta kylmiötäkään, miten se mihinkään liittyy? Nyt minun on annettu ymmärtää, etten itse pääse eteenpäin ennen kuin kerron missä olen käynyt. Paremmassa paikassa.
Kävin kivikauppiaan luona ostoksilla. Minulla oli ostoslistalla muutama kivi (kristalli) joita varta vasten menin häneltä hakemaan. Juttelimme siinä niitä näitä ja samalla hän esitteli minulle uusimpia aarteitaan. Kun hän antoi käteeni Lemurian kristallin, kiedoin sormeni kiven ympärille, silmäni painuivat hetkeksi kiinni, ja minua alkoi hieman huimata. Ymmärsin, että sitä kristallia minä tarvitsen, ja näin se minulle tuotiin, ojennettiin suoraan käteeni. Kristallissa on hauska pieni painauma, kuin PLAY-nappula. Vitsailin myöhemmin kotona, kun lähetin kivestä ystävälle kuvan, että mitähän siitä nappulasta tapahtuu. Tarkistin juuri kuvan ja viestin whatsapista ja siinä lukee ”Sitten siinä on tämmönen play-nappula… Mitähän siitä menee päälle?”. Yön yli kristalli oli suolapedillä puhdistumassa, ja seuraavana päivänä aloin jutella sille. Ja ihan oikeasti painoin siitä play-nappulasta sen päälle. Mutta en todellakaan arvannut, millainen filmi sieltä seuraavana yönä tulee!
Matka alkoi unennäöllä. Olin kuutostiellä tila-auton takapenkillä, jota ystäväni ajoi. Kyydissä oli kolme muuta naista, joista yksi oli jotenkin tutun oloinen mutten saanut kiinni ajatuksesta kuka hän on, ja kaksi minulle tuntematonta. (unen jälkeen minulle on selvinnyt, kuka se puolituttu on, ja olen tutustunut myös näihin kahteen uuteen ihanaan naiseen) Juttelin muille että ”oletteko kuulleet niistä putoilevista esineistä, joista oli uutisissakin juttua?”. Katsoin takaikkunasta ulos, kun valtava kylmiö tipahti taivaalta tien poskeen! Totesin vaan, että siinähän just yksi tuli, toisesta ulottuvuudesta, ja jatkoin, että meidän ei tarvitse niitä pelätä, ollaan turvassa, ei ne meidän päälle osu. Ajeltiin jonkun matkaa, ja sitten todellakin mentiin! Minut tempaistiin auton kyydistä johonkin toiseen ulottuvuuteen. Samalla tajusin, etten enää näekään unta, vaan tämä tapahtuu oikeasti. Kiihtyvyys oli avaruusrakettiakin rajumpi (vaikken ole sitä päässyt kokemaankaan) ja matka kesti useita sekunteja. Matkan aikana mietin, että "Nytkö se tapahtuu? Uusi aika.” Odotin malttamattomana perille pääsyä vauhdissa, jollaista kukaan ei pääse kokemaan ihmiselämässä, menimme tosi kauas, tukka putkella ja naama venyneenä taakse päin. Siellä oli paljon muitakin, osa heistä ihmetteli, että missä he ovat, "mikä paikka tämä on?". Minä hykertelin että "minäpäs tiedän missä me ollaan ja mitä tämä on, tämä on uusi aika". Melkein teki mieli olla kuin pieni lapsi, ”lällällää, minä tiedän minä tiedän!” Kaikki oli kullanhohtoista, myös ilma ja valo. Kaikki oli täydellisessä harmoniassa, ihmiset onnellisia, tyytyväisiä ja hymyssä suin. Siellä ei ollut mitään alempia energioita, ei kilpailua, ei kaunaa, kateutta eikä rahan vaikutusta arvomaailmoihin. Se oli taivas, valmis 5-D, kultainen Atlantis, joka on tulossa uudelleen, tai muu paikka, jonne meidän kaikkien sielut oikeasti kuuluvat. Tähtikoti. Hetken aikaa sain siellä nauttia, kunnes minut tempaistiin takaisin. Vauhti oli taas niin hurja, että tuntui etten kestä kropassani, että soluni jäävät jälkeen, kun sielu kiitää eteenpäin. Olin ihan pettynyt, kun minut palautettiin. Makasin omassa sängyssäni hereillä, ja se vauhti tuntui kropassa vielä pitkän aikaa, monen tunnin päästä. Tajusin että oikeasti kävin jossain! Havainto voimistui päivän mittaan. Kerroin matkasta parantaja-ystävälleni, ja hän sanoi että se oli ruumiistairtautumiskokemus. Se oli kokemus, jota ei unohda. Pääsin käymään paremmassa paikassa. Ilmeisesti minulle haluttiin näyttää se, että jaksan uskoa valon voimaan. Ja usein sitä paikkaa ajattelenkin, odotan että pääsisin piipahtamaan uudelleen. Olin ollut hopealangan varassa. Sellaisella matkalla on vaaransa, ettei sieltä enää palaakaan takaisin. En minäkään olisi halunnut tulla sieltä pois, mutta minut laitettiin. Ja tiedän, että jos pääsen uudelle vierailulle, minut laitetaan taas takaisin, sillä minulla on täällä maan päällä paljon tehtävää. En tiedä vielä mitä, mutta kaikki selviää aikanaan. Minua koulutetaan johonkin tehtävään. Tunnen sen lähes päivittäin kihelmöintinä otsa- ja/tai kruunuchakrassani. Joskus tunne on niin voimakas, että on pakko hieroa se pois, ja välittömästi alkaa harmittaa, että keskeytin saamani ”päivitykset”. Olen edelleen hämmästynyt ja hämmentynyt siitä, että minua koulutetaan. Aiemmin olen vain lukenut muiden kokemuksista, mutta nyt on pakko uskoa, että myös minut on valittu kulkemaan valon polkua, että minua tarvitaan johonkin. Meitä kaikkia tarvitaan! Kuka vain on avoin ja uskaltaa ottaa kutsun vastaan. Helppoa se ei ole. Ensin on tunnettava itsensä ja myös omat pimeät puolensa ja hyväksyttävä ne. Se tekee kipeää, mutta niin se menee. On opittava rakastamaan itseään ja muita, opittava olemaan tuomitsematta, olemaan pelkäämättä, laskea kaikesta irti. Minulle tämä kaikki on käynyt aika nopeasti, sillä ”heräsin” vasta joulukuussa 2012. Silloin tapahtui paljon muutakin, silloin kun kohuttiin mayojen maailmanlopusta, joka olikin uusi alku, kalenterin vaihtuminen uuteen, tai jotain. Samoihin aikoihin minut johdatettiin henkimaailman pariin. Tuon reissun, ”tempaisun”, kuten sitä itse nimitän, jälkeen onkin ollut aika hiljaista henkimaailman taholta. Ja tänä aamuna, kun vihdoin jaoin kokemuksen noiden autossa olleiden sielunsiskojen kanssa whatsapp-ryhmässä, sain tiedon, aivan kuin viestinä, että minun on tarkoitus jakaa tämä muillekin. Ja vasta sitten minun on mahdollista päästä itse eteenpäin.
Hopealangasta löytyy googlettamalla lisää tietoa haulla ”hopealanka sielu”. Pelkällä hopealanka-haulla hukkuu korutarvikkeiden maailmaan. Suosittelen myös luettavaksi Shirley Mac Laine: Hopealanka (1983) ja Lennart Lidfors: Rakkaus, lahja tähdiltä (1991). Tuo jälkimmäinen kirja onkin metka juttu. Minulla on ollut kirja 1990-luvulla, kun se on ollut uusi. Yritin lukea sitä moneen kertaan, mutta en päässyt alkua pidemmälle. Muutossa kirja joutui kirpparille. Pari vuotta sitten olin Kontti-kierrätystavaratalossa, kun kirjahyllyä täydennettiin ja aivan käteni ulottuville laitettiin tuo kirja. Tunnistin sen välittömästi ja tiesin että nyt se on minulle tarkoitettu. Näin niitä asioita järjestellään henkimaailman toimesta. Rakkautta ja keijuvaloa elämäänne, valo voittaa aina. |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: hopealanka, lemuria, lemurian kristalli, ruumiistairtautuminen, enneuni, 5 D, uusi aika, Atlantis, kultainen Atlantis, tähtikoti, tähtiläinen |
Rakkauden kosketusLauantai 22.6.2019 klo 13:10
Maanantai 1.10.2018 klo 21:44 Rakkauden kosketus
Viimeksi kirjoitin kuinka arkkienkeli Mikael pelasti minut valveunessani. Minulla on toinenkin vastaavantyyppinen kokemus huonoista unista, mutta maallisempi pelastaja, joka yllätti minut täysin. Eräänä yönä nukuin tavallista levottomammin, juuri kun sain unen päästä kiinni, hätkähdin taas hereille, niissäkin pienissä nukahtamisissa nähden jotain ikävää unta. Vihdoin vaipuessani kunnolla uneen alkoi pitkä ahdistavan tuntuinen episodi, jonka tapahtumia en enää kunnolla muista. Tunnelman muistan, ja sen että yritin rimpuilla pakoon jotain tai joltain, pääsemättä eteenpäin, olin fyysisesti jumissa, mieleni kirkuessa pakoon. Aloin olla jo epätoivoinen, toivoen että pääsisin jotenkin pakoon sitä kasvotonta ja hahmotonta tummaa negatiivista energiaa. Silloin tunsin, kuinka lämmin käsi pehmeästi laskeutui pääni päälle, kaikki paha ja ahdistava pehmeni, suli pieniksi puroiksi lopulta kadoten, muuttuen punaisiksi sydämiksi, joita leijui silmieni edessä kuin lumihiutaleita. Erotuksena että lempeä lumisade leijailee alaspäin, nämä sydämet leijuivat ylöspäin, suurenivat ja jakaantuivat moniksi sydämiksi noustessaan ylemmäs. Satoja sydämiä, punaisen eri sävyissä tanssien rauhallisessa rakkaudellisessa pyörteessä. Hetken aikaa suloisesta näkymästä nauttien havahduin unesta huomatakseni, että mieheni oli nukkuessaan laittanut kätensä pääni päälle. Makasin sängyssä valveilla ihmetellen mitä oikein oli tapahtunut. Mikä ihmeellinen uninen vaisto siirsi mieheni käden pääni päälle silloin kun tarvitsin apua pahassa unessani? Siirsin hänen kätensä pois päästäkseni vessaan, eikä hän edes herännyt, hän nukkuu usein sikeästi. Käsi pääni päällä oli pieni ihme, se oli rakkauden pelastava kosketus, jonka muistan ikuisesti. Sikälikin tapahtuma oli merkillinen, että koskaan aiemmin, hän ei ollut laittanut kättä päähäni, eikä ole laittanut tuon tapahtuman jälkeenkään. Hänellä ei ole mitään käsitystä koko tapahtumasta. Rakkaus on mystinen juttu, ja joskus muistutukseksi toisen ainutlaatuisuudesta riittää pelkkä rakkaudellinen kosketus, jonka voima saa ihmisen ymmälleen. Kaikki ihmeet eivät tule enkelten tai muiden valo-olentojen muodossa, oman elämäsi ihmiset voivat olla ihmeitä, ja tehdä ihmeitä, joita et ehkä vain osaa huomata. Tuon sydämellisen tapahtuman jälkeen aloin jollain tapaa kiinnittää mieheni tekemisiin entistä enemmän huomiota, ja kuinka ollakaan, hänhän tekee hyväkseni pieniä ihmeitä vähän väliä. Minua on siunattu. Siunattu myös siten, että kuljen nykyisin silmät avoinna maallisillekin ihmeille. Niitä ihmeitä tekevät monet ihmiset, aivan huomaamattaan. Toivon, että minäkin teen niitä muille, edes joskus. Rakkautta elämääsi, ja keijuvaloa!
|
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: universaali rakkaus, henkisyys, rakkauden kosketus, |
MikaelLauantai 22.6.2019 klo 13:08
Lauantai 15.9.2018 klo 10:26 MikaelLuovuudesta, josta olen viime aikoina kirjotellut, onkin hyvä pompata luomisen fyysisiin lieveilmiöihin. Paljon käsitöitä tekevänä ja tietokoneella olevana hartiani ovat usein jumissa. Tiedän missä vaiheessa kannattaa ottaa lääkärin määräämää lihasrelaksanttia, ja usein hartiajumi meneekin ohi, kun osaa oikeana iltana ottaa lääkettä ennen nukkumaan menoa. Harmina lihasjännitystä lievittävissä lääkkeissä on ikävät unet. Harvoin näen suoranaisia painajaisia, mutta ankeita ja ahdistavia ne unet ovat. Usein olen unen ja valveen rajamailla, joka tekee olosta vielä ahdistavamman, kun tiedostan itseni, näen valveunta. Erään valveunen parin vuoden takaa muistan aivan selkeästi. Kuljin eteenpäin karua ja kivistä polkua aina vain ylöspäin, korkeammalle ja korkeammalle kohti maisemaa, jota ei ollutkaan. Sitä mukaa kun etenin, edessäni oli vain tyhjyyttä. Maasto oli pelkkää kiveä, tomua, ja kuivuudesta kuollutta puun käppyrää. Terävien lohkareiden reunustama polku oli raskas kulkea ja mitä ylemmäs nousin, sen ahdistavammaksi oloni muuttui, olisin halunnut pysähtyä mutta vauhtini tuntui vain kiihtyvän, en enää kävellyt vaan kuljin kuin jonkun pahan voiman pakottamana ylemmäs ja ylemmäs karumpaan ja karumpaan tomuiseen maisemaan. Olin jo hätääntynyt, kun matkani eteni vastoin omaa tahtoani, ahdistuksen pahetessa metri metriltä. Jostain syvältä sieluni syövereistä kuulin oman ääneni kuin ulkopuolisena huutavan ”Arkkienkeli Mikael, auta minua!”. Samalla hetkellä maisema pysähtyi, aivan kuin joku olisi painanut elokuvaa katsoessaan kaukosäätimestä paussin päälle. Kun olin tajunnut etenemiseni pysähtyneen, näkymä muuttui siniseksi. Näin kivisen ja kolkon maiseman edelleen, mutta enää vain pysähtyneenä kuvana, aivan kuin tauluna, jossa on sininen lasi päällä. Katselin sinistä maisemaa hetken, enää se oli vain kuva, kaikki ahdistus oli poissa, muisto vain. Havahduin hyvään ja turvalliseen oloon, ihmetellen pimeässä makuuhuoneessa mitä oli tapahtunut, raukeana, kuin pehmeässä pumpulipilvessä loikoillen. Miksikö maisema muuttui siniseksi? Mahtavan Arkkienkeli Mikaelin väri on hohtava tummansininen. Mikael on rohkeuden, vahvuuden ja suojelemisen enkeli. Kun apua todella tarvitsee ja pyytää, niin apua kyllä saa, jos niin on tarkoitettu. Taivaalliset tukijoukot ovat joka hetki valmiina sinuakin varten. Tässä elämässä kohdallesi osuu vastoinkäymisiä, joihin ei tule apua, mutta ne ovat asioita, jotka on kirjoitettu sielunsopimukseesi, suureen oppimissuunnitelmaan, johon enkelit eivät saa puuttua. Niistä kirjoittelen joskus myöhemmin. Mikael. Kristillisessä kirkossa vietetään ylienkeli Mikaelille pyhitettyä Mikkelin-päivää syys-lokakuun vaihteessa, se sunnuntai on kaikkien enkelten päivä. Mikkelin kaupunki on saanut nimensä Mikaelista. Sikäli olikin metkaa, että pyysin apuun juuri Mikaelia, olenhan syntynyt Mikkelissä ja yli 40 vuotta asunut siellä ja sen liepeillä. Arkkienkelit pystyvät olemaan kaikkien heitä tarvitsevien seurassa samaan aikaan, aika ja paikka eivät rajoita heitä millään tavoin. Voit pyytää rohkeasti apua pieneltäkin tuntuvassa asiassa, he ovat aina käytettävissä ja auttavat mielellään. Seuraavalla kerralla pelastajani on paljon maallisempi. Siihen saakka, rakkautta elämääsi ja keijuvaloa.
|
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: arkkienkeli Mikael, arkkienkelit, Mikkeli, |
Luovuuden lahja ja taakkaLauantai 22.6.2019 klo 13:06
Lauantai 1.9.2018 klo 15:55 Luovuuden lahja ja taakka
Viimeksi kirjoittelin luovuudesta, ja koska siinä aiheessa riittää koluttavaa, tässä jatkoa oman luovuuteni tarinaan. Monella saattaisi olla pienempi kynnys kokeilla jotain uhkarohkeaa ja turhanpäiväistä, jos tietäisitte, kuinka monista luomisistani minäkin olen hankkiutunut eroon vuosikymmenien aikana. Joten minäpä kerron teille. Olen joskus neulonut villapuseron kappaleet valmiiksi vain purkaakseni sen, ja aloittaakseni uuden neulomuksen erilaisella idealla. Olen purkamisen lisäksi tekeleitäni lahjoittanut, vaihtanut, myynyt, repinyt palasiksi, polttanut, haudannut maahan, heittänyt roskiin ja viimeisessä vaiheessa jopa vienyt peräkärryllä jäteasemalle.
”Ainoa mikä erottaa minut mielipuolesta on se, että minä en ole mielipuoli” Salvador Dali 1904 – 1989
Eihän se täysijärkiseltä tunnu, että ensin käyttää tunteja, päiviä, jopa viikkoja, jonkin asian tekemiseen ja sitten tuhoaa sen. Joskus vaan käy niin, luominen itsessään on ollut tärkeämpää kuin lopputulos. Jos aloitat innolla jotain uutta ja tekeminen onkin ennakko-odotuksistasi huolimatta ihan kamalaa, älä lannistu. Kokeile jotain muuta. Itse olen törmännyt rajusti tähän. Kun työttömäksi jäätyäni aloitin artesaaniopinnot ja luin mitä kaikkea tulemme tekemään, minut valtasi malttamaton odotus; pääsisin vihdoin huovuttamaan ja kehräämään! Ou jee! Sen sijaan pääoppiaineemme, kangaspuilla kudonta, herätti minussa kauhunsekaisia tunteita. Mietin että jos jotenkin pääsen luovimaan opinnot hyväksytysti läpi kangaspuitten osalta, niin se on ihme sinänsä. Ja kuinka voikaan ihminen olla väärässä… Märkähuovutus. Sehän on ihan kamalaa! Valtava pettymys. Hikikin tulee! Neulahuovutus meni sentään jotenkuten, muttei siitäkään riemu ratkennut. Entäs sitten se kehrääminen. Never again! Rimaa hipoen sain kehruukurssin läpi. Sen jälkeen en ole rukkiin koskenut. Entäs sitten ne kangaspuut? Niihin minä vähän kerrassaan ihastuin, ja lopulta ihastus muuttui rakkaudeksi. Nyt meillä on vakiintunut suhde, vaikka en olekaan yksien kangaspuitten nainen, niitä on useammat. Ja hassua kyllä, hankin jopa osan elannostani kangaspuitten kautta. Kangaspuilla voi luoda vaikka mitä, etenkin, kun heittää perinteisen kudonnan tiukat säännöt romukoppaan. Minulle luomisen lahjani täydellinen hyödyntäminen aukesi sillä hetkellä, kun pääsin sen pelon yli, että minulle ja tekemisilleni nauretaan. Pääsin sen pelon yli päättämällä, etten välitä. Ja annoin itseni kangaspuitten ja taiteilun vietäväksi. Olen luovuuden lahjastani, ja uskalluksestani kokeilla mihin se johtaa, tavattoman kiitollinen, vaikka sen täydellinen päästäminen irti kahleista oli myös taloudellinen itsemurha. Jostain kumman syystä työttömänä ollessa ei aina saanut aikaiseksi tarttua edes luomiseen. Vaikka olisi ollut aikaa olla sekä jouten, että toteuttaa. Ratkaisu oli deadline. Kun oli sopinut paikan ja ajan näyttelylle, vaikka vuoden päähän, niin silloin oli pakko ottaa itseään niskasta kiinni ja ryhtyä toimeen. Ottaen aikataulutuksessa huomioon, että jos sattuisi onnistamaan ja pääsemään töihin, niin näyttelyn pystyisi silti kunnialla toteuttamaan. Alkuun sitä rauhassa suunnittelee ja pikkasen touhuaa kaikessa rauhassa. Sitten tajuaa, että on tehtävä työaikataulu, lukujärjestys. Itselleen asettamassa aikataulussa pysyminen aiheuttaa pienen paineen, jonka alla alkaa tapahtua. Vaikka viimeisimmästä varsinaisesta näyttelystäni on aikaa jo muutama vuosi, saan säännöllisesti kyselyitä ”onko sinulta tulossa uutta näyttelyä?”. Ihanaa että taiteeni edelleen ihmisiä kiinnostaa, mutta harva osaa asettua asemaani tässä mahdottomassa yhtälössä. Ja siinä pääsemme takaisin rahaan, ja siihen taloudelliseen turvaan, jota ilman on hankala tulla toimeen. Rakastan taiteen tekemistä, hengitän sitä, luodessa en tarvitse ruokaa enkä juomaa, kaikki muu unohtuu. Olen luova kanava, toteutan jotain suurempaa. Mutta aina rakkaus ei riitä. Kuuden vuoden suhde taiteen kanssa tuli tiensä päähän. Tosielämän realiteetit paiskautuvat päin pläsiä kerta kerran jälkeen. Rakkaudella ei makseta laskuja eikä osteta ruokaa, ei autoon polttoainetta. Rakkaus taiteeseen oli liian rankkaa. Se antoi paljon mutta vei kaiken. Oli kuin auervaara häntäheikki, joka kietoi pauloihinsa ja jätti lähtiessään jälkeensä velkaa. Mitä tapahtui? Olin niin onnellinen luodessani kauneutta. Ja taiteeni täytti tarkoituksensa, antoi ihmisille hyvää mieltä, hymyn suupieleen, elämyksiä, oivalluksia ja iloa. Sillä minä halusin ja haluan tehdä kaunista, sellaista, joka saa katsojan leijumaan hetken aikaa ilmassa, haluan luoda aurinkoa, valoa ja rakkautta. Itse en ymmärrä taidetta, joka on rumaa, raastavaa ja pimeää. Miksi? Miksi luoda jotakin, joka luo ympärilleen vain lisää pimeyttä? Kuka pimeässä kasvanut on keksinyt määritellä, että taiteen pitäisi olla synkkää ja tuskan kautta tuotettua, että se olisi vakavasti otettavaa, sellaista, jolla saa apurahoja. Olen hakenut apurahoja, en edes muista kuinka monesti. Saaminen on vaikeaa kaikille, ja vielä vaikeampaa kun ei ole hienoja tutkintoja, ei koulutusta alalle. Ei, minulta ei ole tulossa uutta näyttelyä. Edellisienkään näyttelyiden velkoja en ole vielä saanut maksettua pois, siellä ne pyörivät kuukaudesta toiseen, korkokulut ilonani. Ei enää naurata. Ei edes hymyilytä. Nautin tuottaa ihmisille iloisia ihmetyksiä, mutta olen tehnyt sen omalla kustannuksellani. Luominen veti puoleensa kuin kynttilänliekki yöperhosta. Toisesta suunnasta puski maksamattomien laskujen lisäksi työvoimatoimiston säännöt. Omaa taidetta ei voinut markkinoida eikä myydä, ettei sinua katsottu täysipäiväiseksi taiteilijaksi, joka taas olisi tarkoittanut sitä, että se pienikin työttömyyskorvaus olisi evätty, koska et muka ehdi vastaanottaa työtä. Omalla kohdallani viimeistään tässä yhteydessä alkoi kyynel pyrkiä silmäkulmaan. Et voi vakavasti markkinoida itseäsi etkä teoksiasi, etkä kuitenkaan saa työtä, vaikka etsit ja etsit, olet pattitilanteessa vailla järkevää suuntaa. Lukemattomia kertoja olen ajatellut kuinka paljon helpompaa olisi antaa periksi, vain maata sohvalla ja syljeksiä kattoon. Ei edes yrittäisi mitään, olisi vain, vailla mitään suunnitelmia tai toiveita paremmasta. Mutta luulen että se olisi kuolettavan tylsää. Näivettyä pystyyn, tai makuulle, hämähäkin seitit ja villakoirat seuranaan. Niin minä sitten perustin yrityksen. Ja nyt hakkaan päätäni uuteen seinään. Vaellan uuden yritykseni kuoleman laaksossa, vielä köyhempänä kuin työttömyyskorvausta nauttiessani. Mutta nyt minulla on se paljon puhuttu yrittäjän vapaus. Kukaan ei ole huohottamassa niskaan aktiivimallivaateineen. Kehitän ja kehittelen, markkinoin ja mietin, mikä voisi olla se viisasten kivi, jolla yritykseni nousee lentoon. Sillä vielä me lennämme! En anna periksi. Minua on kasvatettu tätä varten, henkeäni on pilkottu, nuijittu, möyhennetty ja marinoitu. Olen vahva. Vahvempi kuin koskaan aiemmin. Ja aiemman vahvuuteni lisäksi, sisälläni palaa valo, jonka etsimiseen meni vuosia. Mutta minä löysin sen! Se on se enkelien valo, rakkauden valo, keijuvalo. Rakkautta elämääsi, ja keijuvaloa! |
Kasvu alkoi mullistuksestaLauantai 22.6.2019 klo 13:02
Keskiviikko 15.8.2018 klo 13:15 Kasvu alkoi mullistuksesta
Päässä risteilee taas montakin asiaa, joista voisi kirjoittaa mutta ei pysty kaikkea yhtä aikaa. Olisi kätevää, jos olisi sivupersoona, niin tässä voisi olla kaksi kirjoittajaa, toinen kertoo työttömän oman arvon tunteesta ja sen puutteesta, ja toinen henkisestä kasvusta. Yritän vielä muistaa mitä kaikkea olen meinannut kirjoittaa. Tai sitten päädyn johonkin ihan muuhun aiheeseen. Kaikki on mahdollista. Tippaleipäaivot nääs. Henkiseen kasvuuni liittyy väistämättä pitkä työttömyys. Täydellinen elämänmullistus. Kun on ollut 25 vuotta työelämässä, hyödyllinen ratas suuressa koneistossa, jota yhteiskunnaksi kutsutaan, niin pudotus sieltä mitättömyyteen on raskas. Mutta kaikella on aikansa, paikkansa ja tarkoituksensa. Sen ymmärtää vasta jälkeenpäin. Jos ymmärtää. Kun on työttömänä kotona, päivät lipuvat merkityksettöminä eteenpäin. Olisi aikaa tehdä vaikka mitä, mistä kiireisempänä aikana vain haaveilit. Kaikki harrastukset eivät vaadi suuria taloudellisia uhrauksia, joten rahan puutekaan ei ole välttämättä este. Mutta ei vaan saa aikaiseksi... Aamut ovat hitaita ja pitkiä. Käynpä vähän netissä. Onkin jo lounasaika. Pitäisikö laittaa pyykit koneeseen? Laitan myöhemmin, onhan minulla aikaa. Lueskelen vähän, nyppäsen kotihommia vähän sieltä ja vähän täältä saamatta kuitenkaan aikaan mitään sen suurempaa. Oho! Kello on jo kaksi! Mihin tämäkin päivä taas on mennyt? Kohta on jo laiteltava ruokaa puolisolle, joka tulee töistä. Selailen netistä vähän reseptejä, jos saisi jonkun uuden idean kokkailuun, ja unohdun sosiaalisen median jonninjoutavaan uutistulvaan. Kamalaa, kohta se ruokakin myöhästyy, nyt kiireellä keittiöön! Pilko-pilko-pilko-keitä-sekoita-suurusta-paista-maista-ruoka-pöytään! Sitten syödään, katsellaan töllöä, lämmitellään uunia. Alkaa olla ilta. Ne pyykit! Ei enää jaksa. Onhan päivä huomennakin. Ja sama kuvio toistaa itseään. Joku päivä huomaa, että puhtaat vaatteet alkavat loppua, kai ne pyykit olisi pestävä. Paha vaan ettei kukaan ole tyhjentänyt pyykkitelinettä, jossa roikkuu toissa viikolla pestyt pyyhkeet. Minulle pelastuksena täydellisestä toimettomuudesta, turhautumisesta ja mahdollisesti jopa masennuksesta, on ollut syntymässä saatu lahja, luova hulluus. Päässäni on jatkuvasti liikaa ideoita. Joitakin vuosia sitten ne alkoivat pyrkiä päästä ulos, niille piti keksiä loppusijoituspaikka, ja väyläksi muotoutui itse kehittelemäni tyylilaji, satutaide. Rakentelin pienoismaailmoja akvaarioihin ja vanhoihin matkalaukkuihin, loin kolmiulotteisia tauluja. Satutaiteen kautta sain itselleni uuden elämän, taiteilevan elämän, mutta päädyin entistä syvempään taloudelliseen ahdinkoon. En silti antaisi niitä kokemuksia pois, olen taloudellisesti köyhempi, mutta sisäisesti valtavan paljon rikkaampi. Niin, minulla on lahja, luomisen taito. Mutta hei, niin sinullakin on! Kaikilla on luovuutta. Et ehkä vielä tiedä, mikä on sinun tapasi olla luova. Oletko yrittänyt ottaa siitä selvää? Se voi olla ihan mitä vain, mistä sinulle tulee hyvä mieli, kun teet jotain ja unohdat kaiken muun, nautit olostasi. Jos et ole löytänyt tapaasi olla luova, niin luovuuttakin voi harjoitella, aivan kuin mitä tahansa taitoa. Yksi tekee käsitöitä, toinen leipoo, kolmas hoitaa puutarhaa. Joku käy tanssimassa, täyttää sudokuja tai saa mielihyvää vapaaehtoistyöstä. Kun teet tavallisia asioita tavallisesta poikkeavalla tavalla, sekin on luovuutta. Kokkaat tai leivot ilman reseptiä tai reseptiä muunnellen, se on luovuutta. Tekemisen ei tarvitse olla tuotteliasta, ei sen ole tarkoituskaan, hyvän mielen puuhassa matka on tärkeämpää kuin päämäärä. Väritä aikuisten värityskirjaa, kerää lehdistä kauniita kuvia ja tekstejä ja kokoa leikekirjaa, mitä vain. Leiki, nauti, tuhlaa aikaasi joutavan päiväiseen ja lataa itseesi energiaa arjen haasteita varten. Kerää kiviä, prässää kukkia, istu mättäällä kuorien maasta löytynyttä puun oksaa (elävästä puusta ei saa ottaa!), suo itsellesi omaa aikaa olla höpsö ja nauttia elämästä! Sinä olet sen ansainnut! Jos nautit oman juttusi tekemisestä, niin olet saavuttanut tavoitteen, hyvä olo on se palkinto, jota tavoittelet, ei lopputulos. EI AINA TARVITSE OLLA NIIN AIKUINEN! Laita kynttilät enkelikelloon kilinää kuunnellen, tuijota kynttilän liekkiin ja meditoi. Tuhlaa aikaasi ihan vain olemiseen, sillä se aika ei mene hukkaan, kun sijoitat sen omaan hyvään oloosi. Vaikka tuossa työttömänä olemisesta ruikutin, niin olihan sillä siunauksensa, ja niin oli tarkoitettukin, universumin suuressa suunnitelmassa. Ehdin harrastaa, luoda ja taiteilla, kun vain sain aloitettua. Mutta mikä vielä tärkeämpää, ehdin etsiä itseäni! Olla vain ja ajatella, hiljentyä ja meditoida, kaivaa esiin kaiken turhan alta, kuka minä olen. Sain aikaa itselleni. Ajan hintana on ollut monen monta syvää masennuskuoppaa, joista minä aina vain kapusin pois. Alan tuntea itseni jo aika hyvin, hyväksyn itseni sellaisena kuin olen, ja joskus todella hyvänä päivänä jopa pidän meikittömästä peilikuvastanikin. Ja se on paljon ihmiselle, joka on aina harmitellut sitä, ettei ole kaunis, stereotyyppisesti kaunis, kuin naiset mainoskuvissa. Olen kadehtinut joidenkin kauneutta, vaikka se voi olla vain ulkokuorta, jolla ei ole mitään tekemistä sisuksen kanssa. Kannatti pudota pois koneistosta, olla rikkinäinen ratas, sillä luulen etten olisi kiireisenä arjessa ehtinyt etsiä itseäni kunnolla. Se onkin haastavaa työ- ja perhe-elämän pyörteissä, löytää sitä omaa aikaa. Mutta se aika voi olla lyhyt hetkikin, kun vain hetken saat olla aivan rauhassa, aivan hiljaa, maltat pysähtyä ihan kokonaan, vaikka vain viideksi minuutiksi joka päivä. Ilman taustalla pauhaavaa televisiota, ilman radiota tai muuta hiljaisuuden täyttäjää. Vielä parempi jos saat aikaa siihen, että ehdit harrastaa, etsiä itseäsi luovan tekemisen kautta, välillä hiljentyen kuuntelemaan, omaa itseäsi. Käsillä tekeminen kannattaa, kuin myös itsensä etsiminen, ja nämä kaksi on helppo yhdistää. Toivon että myös sinä löydät etsimiseen aikaa. Toivon että löydät itsesi helpomman kautta kuin minä, ettei tarvita täydellistä pysähtymistä, oman arvon tunteen menettämistä, ja hidasta kapuamista omaan itseen. Minä kun olen päälle päin sellainen iloluontoinen, enkä yleensä levittele murheitani muille taakaksi, käyn omat taisteluni yksin. Ja nämä taistelut, oman itsen kanssa, on yleensä käytäväkin yksin, ei ulkopuolinen pääse kenenkään pään sisälle (täytyy tässä huomauttaa, että mielenterveydelliset ongelmat ja niiden hoito, on asia erikseen). Kuoppiin tipahtelen edelleen, mutta minulla on nykyisin taito kiivetä sateenkaaren värisiä tikkaita ylös, joka kerta ylemmäs ja ylemmäs, kuopan ollessa kerta kerralta matalampi, ja kiipeämiseni nopeampi. Uskon ja luotan siihen, että kaikki tapahtuu kuten on tarkoitettu, hyvässä ja pahassa, kaikki on osa suurta suunnitelmaa… Tästä kirjoituksesta tulee hurjan pitkä, jos vielä jatkan, joten palaan myöhemmin. Siihen saakka; rakkautta elämääsi, ja keijuvaloa! Muista olla hetki rauhassa. Vain olla. Tekemättä mitään. |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: luovuus, luovuuden lahja, työttömyys, omanarvon tunne, kauneus |
Kateus ja kiitollisuusLauantai 22.6.2019 klo 12:57
Tiistai 31.7.2018 klo 19:39 Kateus ja kiitollisuusTällä kertaa tulee jotain maanläheisempää kuin enkeleitä ja uskoa ihmeisiin. Kateus, se se vasta maallista onkin. Jospa vielä joskus saavuttaisin sen olotilan, etten koskaan enää kadehtisi ketään! Siihen on vielä matkaa, mutta kuitenkin kehityn koko ajan kiitollisemmaksi siitä mitä minulla jo on. Ihmiset kadehtivat kuka mitäkin. Yksi materiaa, toinen kauneutta, kolmas älykkyyttä, neljäs jonkun toisen parisuhdetta, viides jonkun lapsia, kun samaan aikaan monen lapsen äiti kadehtii sitä lapsetonta, jolla on aikaa itselleen, uralleen ja matkustelulleen. Ihminen on harvoin tyytyväinen siihen mitä hänellä jo on. Jos ja kun pääsee siihen olotilaan, että on onnellinen ja tyytyväinen, saavuttaa jotain hyvin arvokasta. Avain olotilan saavuttamiseen on yksinkertaisesti kiitollisuus. Opettele olemaan kiitollinen kaikesta hyvästä, joka sinulla jo on, ja mitä ympärilläsi näet. Ja usko pois, sitä on paljon! Meillä länsimaissa asuvilla ei ole sellaista karmeaa puutetta, puutetta, joka vie hengen tai sairastuttaa. Emme näe sitä tosiasiaa, että suurimmalla osalla on asiat aika lailla hyvin, takerrumme vain siihen mitä meiltä puuttuu. Tiedän tämän itsestäni. Olen yrittänyt ostaa maailman tyhjäksi, siinä onnistumatta, ja tavaran tuomatta muuta kuin hetkellistä mielihyvää. Sillä maallinen mammona ei ole onnen avain, kaikkea muuta. Kiitollisuuden kautta, olemalla onnellinen kaikesta siitä hyvästä mitä jo on, sinusta pidetään huolta. Saat aina kaiken mitä tarvitset, universumin voimat pitävät sinusta huolen. Elämäsi ei ole luksusta mutta et elä suuressa puutteessakaan. Tämän hetkisessä elämässäni rahaa saisi olla enemmän, ja joskus meinaa hermo pettää miettiessä, kuinka sitä taas selviää eteenpäin, mutta jotenkin kummallisesti asiat aina järjestyvät, kun jaksaa kiittää, uskoa ja luottaa. Pelko vain pahentaa asioita ja vetää puoleensa juuri niitä asioita joita pelkäät! Opettele olemaan kiitollinen pienistä asioista arjen keskellä ja elämäsi muuttuu parempaan suuntaan. Opettele olemaan kiitollinen asioista, joita pidät itsestäänselvyytenä ja maailma on sinun! Huomaa elämän pienet ihmeet niin voit kulkea hymynkare suupielessäsi joka päivä. Jos uskallat. Saattavat pitää sinua pöpinä, jos itseksesi hymyilet, tai hurjimmillasi erehdyt olemaan iloinen ja nauravainen vieraalle ihmiselle, hui sentään! Mutta siihen kannattaa pyrkiä, levittämään iloa, rakkautta ja hyvää mieltä ympärilleen. Maailma on muuttumassa. Kovat arvot ja hullu kulutus alkavat vähän kerrassaan kääntyä pehmeyteen ja kestävämpään kulutukseen. Hyvä niin. Sillä Äiti Maa ei kestä enää kauaa tätä tuhoamista. Ole kiitollinen siitä mitä sinulla on. Ja mieti sitä, kun seuraavan kerran olet ostamassa jotain turhaa. Mieti, tarvitsetko sitä todella? Tekeekö se sinut onnellisemmaksi muuta kuin pienen ohikiitävän hetken? Katso uuden tavaran sijaan omaan sisimpääsi ja löydä sieltä kauneus, joka meissä kaikissa on. Se saattaa olla syvällä, mutta siellä se on, kannattaa kaivaa. Ja uskoa. Ja kiittää. Kiitos, kiitos, kiitos. Rakkautta elämääsi, ja keijuvaloa! |
Höyheniä x 3Lauantai 22.6.2019 klo 12:54
Sunnuntai 15.7.2018 klo 3:33 Höyheniä x 3
Enkelit ovat huumorintajuista porukkaa. Henkisyyden kateus oli tuolla aiemmin aiheena. Siihen liittyy myös erikoisista paikoista löytyneet höyhenet. Sosiaalisessa mediassa on useita ryhmiä, joissa keskustellaan henkisistä asioista, ja usein ryhmässä esitetään kiitokset löytyneestä höyhenestä. Niitä on löytynyt mitä kummallisemmista paikoista, pöytälaatikoista, sisältä autosta, pöydältä, sellaisista paikoista, joissa ei lintuja liiku. Olen mielessäni tästä asiasta jurputtanut, itsekin löydän höyheniä, mutta ulkoa, en paikoista, joissa niitä ei periaatteessa pitäisi olla. Kun taas eräänä päivänä näin höyhenpäivityksen ja juttelin enkeleille, että eikös olisi jo minunkin aika saada heidän läsnäolostaan vahvistusta höyhenen muodossa. Silloin oli talvi ja lumi maassa, huono vuodenaika löytää höyheniä edes ulkoa. Hetkeä myöhemmin lähdin hakemaan polttopuita ulkovarastosta. Lastatessani puita isoon kestokassiin kasasta paljastui muhkea hiirenpesä. Pesän hajotessa sieltä pelmahti esiin ainakin viisi täysin vitivalkoista höyhentä! Katsoin hetken höyheniä hölmistyneenä ja melkein kuulin enkelten hihittelevän: ”Siinä sulle höyheniä, kun äsken niiden perään niin kovasti olit!”. Minua alkoi hymyilyttää, olen havainnut ennenkin kuinka hauskoja enkelit voivat olla. Se pesä oli varmaan hylätty jo aiemmin, koska puukasa oli siitä kohti jo hajonnut, mutta on se ollut hieno ja lämmin pesä, kyllä siellä on kelvannut unia nähdä viiksikarvat vipattaen. Vaikken olekaan enkelten viestejä löytänyt sisätiloista, niin usein löydän niitä maasta, siten että ne on selvästi jätetty ihan minua varten. Usein höyhenen löytämistä edeltää jonkinasteinen murheellisuus, tai jurputus siitä, etten ole saanut positiivisia vahvistuksia henkimaailmalta. Seuraavaksi kaksi höyhentä, yksi kumpaakin esimerkkiä. Käymme joskus mökillä ihan vain piipahtamassa, katsomassa että paikat ovat kunnossa. Eräänä sateisena päivänä sinne päin ajellessa mietiskelin, jälleen kerran, että minut on unohdettu, jätetty tarpomaan oman onneni nojaan. Perillä hyppäsin autosta ulos, astuin pari askelta eteenpäin ja jäin hengittämään kosteaa ilmaa, katsellen peilityyntä järveä sateen hetkeksi tauottua. Seisoin paikallani pitkän aikaa, pohdiskellen elämäni tarkoitusta ja suuntaa. Minut oli unohdettu. Byääää! Tästä olisi helppo vajota murheuden laaksoon. Vielä muutaman kerran syvään hengittäen aloin kääntyä, vilkaisten samalla maahan. Ja siinä, aivan jalkojeni juuressa, lepäsi suloinen, valkoinen, kuiva ja puhdas höyhen, märässä maassa. Usko ihmeisiin palasi hetkessä. Kaikki on mahdollista. Polulleni jätetään merkkejä, että jaksaisin vielä uskoa. Mieskin huomasi muuttuneen ilmeeni. Näytin hänelle höyhentä ja hän hymyili minulle. Höpsölle, rakkaalle vaimolleen, joka kerää kiviä ja höyheniä. Seuraava lohduttava höyhen on erikoinen tapaus. Sen ilmestymisen näimme miehen kanssa yhdessä. Olin kutonut vuosien tauon jälkeen täkänää, olin saanut tilauksen. Hassua on, että jotta saa työtilauksen suomalaisesta perinnekudonnaisesta ja siitä ihan palkankin, niin raha tulee Skotlannista, sikäläisen täkänään ihastuneen taiteilijan apurahan kautta. Täkänä ei päästä kutojaansa helpolla, se on armoton, ei anna yhtään virhettä anteeksi. Täkänä vie aikaa ja kysyy hermoja, väsyttää silmäsi ja kaupan päälle jumiuttaa olkapääsi. Monimutkaisen kuvion aikana ei voi antaa ajatusten harhailla, on keskityttävä täysillä siihen mitä tekee. Voisi jopa sanoa, että täkänän kutominen on eräänlainen itsekidutuksen muoto, mutta kieroutuneella tavalla todella kiva sellainen. Tilattu täkänä oli alkuhankaluuksien jälkeen (itkua, raivoa, epätoivoa ja romahtaminen) valmistunut nopeasti, ja olin onneni kukkuloilla, saisin paketin Skotlantiin lähtemään reilusti etuajassa sovitusta! Ilo vaihtui synkkyydeksi, kun levitin juuri valmistuneen kudonnaisen ja huomasin että kuviossa on kohtalokas VIRHE! Kuvion idea vesittyi yhden väärässä kohdassa olleen poiminnan vuoksi. Miten on mahdollista, etten sitä huomannut kutoessa? Täkänä olisi pakko tehdä uudelleen. Myöhästyisin aikataulusta ja mietin riittääkö edes loimi toiseen, riittääkö tilaamani lanka? Pysynkö henkisesti kasassa? Näitä asioita setvimme istuen ilta-auringossa, minä murheellisena talomme rappusilla ja mies kannustaen viereisellä penkillä. Ulko-ovemme edustalla on pieni katos, joten kaunis vitivalkoinen höyhen ei osunut ihan viereeni. Mutta se laskeutui alle kahden metrin päähän minusta, niin lähelle kuin pystyi. Me näimme molemmat, miten se leijaili hiljaa, kuin hidastetussa filmissä, laskeutuen nurmelle odottamaan. Molemmat katsoimme hiljaa höyhentä. Kysyin mieheltä, näkikö hänkin, kun se leijaili alas. Kyllä hän oli nähnyt. Tuosta ei mielialani kohonnut kuin raketti, mutta ymmärsin viestin, että saisin urakan kunnialla tehtyä ja kaikki sujuisi hyvin. Niin oli tarkoitettu. Minua taas vain koeteltiin. Uusi täkänä matkusti Skotlantiin, loimi oli juuri riittänyt toiseen yritykseen ja kutominen sujunut kuin tanssi. Paketti ehti ajoissa Glasgowiin. Hieman myöhemmin kävin Helsingissä katsomassa, kun kudonnaiseni oli esillä CraftCornerissa, Eteläesplanadilla. Seuraava täkänäni olikin oma mallini, ei niin säntillinen kuin tuo geometrinen kuvio, jonka poimiminen koetteli pinnaani, mutta joka opetti minulle, että pitää muistaa olla tarkkana ja kärsivällinen! Rakkautta elämääsi, ja keijuvaloa! |
Kommentoi kirjoitusta. Avainsanat: höyhen, höyheniä, enkelten merkkejä, enteitä |